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为何爱会伤人

作 者:

武志红

出版社:

北京联合出版公司

出版年:

2012-12-1

页数:

263

定价:

39.00元

ISBN:

9787550209671

标 签:

心理学     武志红     爱情     心理     成长     婚恋     爱     情感     

豆瓣评分:
8.2

作者简介

武志红,  知名的心理专栏作家,资深心理咨询师,心理学畅销书作家,北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏。创办武志红心理咨询中心,在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。代表作:《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案(升级版)》《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等。以《十诫》及《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不会明白故事中那些人物的生活,不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人,是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

内容简介

真正解决婚恋难题的心理学读本!  为何爱会伤人?  因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱,而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情,从心理学的角度看,其实只是爱情的初级阶段而已。  为何爱会伤人?  因为我们无法正视自己的内心,总是把幸福寄托在找到一个正确的人,而从不反思自己的真正需要。其实,大多数的爱情悲剧,都是两个人造成的。  为何爱会伤人?  因为我们不会爱。爱情是一个轮回,在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来,童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说,我们不仅要关注与爱人的关系,也要关注与孩子的关系,因为我们如何对孩子,将决定孩子的爱情结果。

编辑推荐

为何爱会伤人?因为我们不会爱  比“我爱你”更重要的是,我如何爱你《为何爱会伤人》自发行以来,销量可观,读者的好评度很高。作者经过修订出版珍藏版,再次与广大读者分享爱的智慧。我们所知道的关于爱情的知识,多数其实是关于迷恋的。迷恋的爱,是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。因而,我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱,就必须活出真实的自己,同时看到并尊重对方的真实存在。本书从全新的视角解读爱情,提出从“认识自己内心”的角度来看待爱情。爱情出现问题,往往不是对方的原因,而是你自己的内心出了偏差。

前言/序言

从轮回到孵化器
  在广州日报社做国际新闻编辑的时候,我干过一件很八卦的事。当时,美国一家网站找到了美国前总统克林顿及其几十个情人的照片,以及他们之间的一些情话,我将这些照片与部分情话拼成了一个有趣的版面。不料,当天值班总编说,“太低级趣味了,撤了重做”。那时,我还花了些时间消化情绪。后来想,这样的版面,真的是低级趣味。不过,那小半天的工作没白费,因为我发现,克林顿的这几十个情人,仅从相貌上,可以分成两类:一类很像希拉里,一类很像白宫实习生莱温斯基这个发现,加深了我一直就有的观念——爱情,是轮回。克林顿的轮回有几层含义:克林顿对女人的趣味是很狭窄的,他不过就是在“希拉里”和“莱温斯基”之间不断摆动而已。我因而发明了一个词——克林顿钟摆。希拉里是女强人,克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人,所以克林顿找希拉里一类的女人,是在不断重复构建他与妈妈的关系。莱温斯基是“傻女孩”,找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说,克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。为什么找希拉里?为什么找莱温斯基?我的一个没怎么学过心理学却是这方面天才的朋友说,恋爱的感觉,
  无非是两句话:重温童年的美好,修正童年的错误。克林顿找希拉里,就是重温女强人——妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法,希拉里就是克林顿的
  军师兼CEO,她不仅出了很多主意,还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆,很得力。但女强人控制欲太强,相处久了,会有窒息感。于是,克林顿想逃离。既然像妈妈一样的女强人不是爱情的答案,那么与妈妈相反的女人该是爱情的答案了吧。所以,克林顿去找莱温斯基。像莱温斯基这样的“傻女孩”会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他,将他视为世界上*伟大的男人。然而,“傻女孩”也会带给一个男人痛苦,她会过度依赖他,而且太傻的话,会显得很没意思。既然“女孩”不是爱情的答案,与“傻女孩”相反的女强人该是答案了吧。于是,当克林顿厌倦了“莱温斯基”时,他的钟摆又会摆向“希拉里”一边。如果你认为,存在着“正确先生”或“正确小姐”,同时你也极少内观自身,那么,你可能也会陷入“克林顿钟摆”的境地。不断地在两类截然不同的异性间摆动,是爱情轮回的一种常见方式。比这个方式更为常见的,是不断地找同一类异性。譬如说有一个女人,她找的*一任老公很粗暴,找的*二任老公也很粗暴。*二次离婚后,她发誓不再结婚,因为“男人都不是好东西”。一个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她,*后,她*三次结婚了。婚后两个星期,她又被打了。如果暴力男不是“正确先生”,那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个“从来不和女人吵架”的好男人变成了“坏东西”。所以说,爱情的正确与否,关键不在于找到“正确”的人,而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。
  认识你的内心,这是我写的十多本心理学专著的核心点。特别需要强调的是,恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说,对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回,是为了什么?有两层含义:重温童年的美好,修正童年的错误。修炼你的心。*一层含义是我们轮回的动力所在,说严重点,就是佛教所说的贪与嗔。“啊,童年时的某些东西太美好了,我还要!”“啊,童年时他们怎么可以这样对我,我一定要让他们认识到并向我承认,他们是错的,他们要向我道歉!”在与父母或其他养育者的关系中,我们绝对处于弱势,所以“修正童年的错误”不能很好地展现出来,但到了恋爱关系中,恋爱双方基本上是势均力敌的,于是可以大玩特玩这个游戏——我称其为“改造梦想”。改造梦想,是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和一个人在一起,却非要他变成另一个你想象中的人。甚至,你根本就看不到这个人的真实存在,而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。更重要的是,没有谁愿意被改造,所以,恋人势必和你作斗争,这就造成了种种婚恋冲突。要化解这些冲突,你就必须看清楚自己的幻觉,并看到对方的真实存在,学习与对方的真实存在相处。并且,不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上,而是要归结到另一点——你的内心。对此,我的一位咨询者说得很好:“婚姻,找的是伴儿,不是梦。”旦你作如是想,亲密关系就不再是单纯的轮回,而会成为一个孵化器,孵化你的心,将你的心从孩子状态升级到成人状态。有些人很容易结束恋爱关系,如果他们成为咨询者,也很容易结束咨询关系。碰到这样的咨询者,我会给他们下套儿,在咨询刚开始的时候就对他们说:“就试试在我和你的咨询关系中解决问题,不要轻易逃跑,除非你发现,我有职业道德问题或职业能力根本不行。”婚姻也是一样的,如果不是对方有很糟糕的问题,如滥交,如暴力,或者其他你认为的原则性问题,那么,请给对方以宽容,请给你们的关系以耐心,不要轻易逃走,就在这个恋爱关系中修炼你的心。
  一旦大家作如是想,我们的离婚率会急剧下降。我相信,90%的离婚是不必发生的。一段完整的感情会有三个阶段:
  1+1=1。
  1+1=0。
  1+1=2。
  *一个阶段,你就是我,我就是你,我们两人宛如一体。
  *二个阶段,你是我人生痛苦的根本,我是你人生痛苦的所在,我们两个人怎么会走到一起?天大的错误!
  *三个阶段,我是我,你是你,但我们在一起,并且真的感觉到我
  应该和你在一起。通常我们所颂扬的爱情,其实大多只是处在*一阶段而已。这一阶段,即我所幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上,你也如此,我们觉得美好极了。然而,一个事实却是,其实你没有看到我,我也不了解你。*二个阶段,是幻想破灭的阶段:终于一点点地看到了真实的你,但真实的你与想象中的你怎么差别那么大?接受不了,于是战争,希望通过战争再要回那个想象中的人。*三个阶段,接受了那个真实的人,终于感觉到,以自己的真实存在,与对方的真实存在相处而生出的爱,才是*踏实、*真切的爱。希望你的爱情能走到*三个阶段,那时你将发现,爱情是一次重生。

精彩书摘

夫妻吵架:隐秘的权力斗争  能将自己的意志强加在别人头上,这就是权力。对方越不情愿,越能表明强加者的权力。  依照这个定义,权力几乎无所不在,它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物,而是存在于一切人际关系中,*亲密的情侣关系和亲子关系概不例外,甚至关系越亲密,权力斗争越激烈。  譬如,夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。  夫妻吵架中*令人不解的是,引起争吵的源头,多是很小的事,却常常引起很大的反应。  很小的事,引起很大的反应,这种明显的不匹配,是怎么回事?  如果把很小的事,理解为寻求权力,那就很容易理解了。  我常听到这样的事:丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事),譬如换窗帘,妻子忘了,或没有按照丈夫的意思去做,丈夫大发雷霆,并持续唠叨了几天,直到妻子百分百按照他的意思去做了,他才停止了唠叨和愤怒。  这种事情中,丈夫之所以大发雷霆,是因为他的意志没有得以实施,他希望妻子按照他的意志去行事,但妻子没有做到,他因而情绪失控,并施加很大压力,让本不情愿的妻子按照他的意志去做事,这是不折不扣地在寻求权力。  寻求权力,也即权力欲望,而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么,它可以换成另一个词——控制,权力欲望也即控制欲望。控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力,也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。  有时,这种强加的方式非常明显,而且目的明显有问题,于是我们立即会想到权力,并产生抵触情绪。有时,这种强加的方式非常隐秘,而且目的看起来非常好,于是我们就会这样说:“目的很好,方式不对。”  其实,有问题的手段,在我看来,势必意味着目的本身就有问题。  李阳和下跪校长都在寻求别人的服从  曾经有两起特别有名的下跪事件,一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪,一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。  李阳作为老师让学生下跪,周常德作为老师却给学生下跪,这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过,这两起事件中,至少有一点相同之处,那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。  李阳让学生下跪的名义是感恩,他认为要感谢师恩,就应当使用这个“*古老、*虔诚”的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些,他称“下跪是一种工作方式”,因为其他工作方式不能达到管理学校的目的,他才使用了这一特殊方式。  这两起事件,很容易被认为“目的很好,方式不对”,但在我看来,这两起事件的目的一样有问题。  什么问题?即权力。  权力不是别的,就是让别人听从自己的意志,越多的人听从自己的意志,就证明自己的权力越大。  包头下跪事件发生后,李阳对记者说:“下跪的照片是真的,我已经习以为常了,学生下跪是对老师的尊重,过几天我还要去成都讲课,相信可以让成都*好的中学的全体学生下跪。”  这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿,当李阳说这句话时,他其实是在说,“我可以让成都*好的中学的全体学生执行我的意志”。  这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时,都嗅到了其中的权力意味。  相对于李阳事件,周常德向学生下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时,周常德列举了学校的一系列困难。他说,自己是迫不得已,*后用了这一特殊的工作方式,但他又说,一天早操,他看到一个班的队伍不整齐,给他们训话,说到动情处就跪了下来,目的是“想让他们改过来”。  显然,他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认,这个班并没有乱到“大闹天宫”,课都上不下去的份上。那么,他为什么要采取这么特殊的方式呢?  这么特殊的方式,显然是一种巨大的压力。我作为一校之长,给你们毛头孩子下跪了,你们还不理解我的良苦用心吗?你们还不接受我的意志吗?  看到这个事例,我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家,而且工资也掌管在母亲手中,她已26岁了还是如此。她很希望像一个成年人一样做事,有自己的独立空间,晚上有些应酬,但她不敢,因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家,母亲没责骂她一句,只是痛哭流涕,自己扇自己的耳光,脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她,她从此以后再也不敢违背母亲的意志。  这位母亲扇自己耳光和校长向学生下跪,都有同样的含义:我都把自己伤害成这样了,你还不听我的,你真是个坏蛋。  任何关系中都会出现一些问题,有了问题就要沟通、交流,*终导致关系向某个方向转变。但是,这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流,而是直接使用自我伤害的极端方式,迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟,其中隐含着权力的味道。  每一件小事都是争夺控制权的战场  目的很好,方式不对,这句话如果用心理学来说,其实就是“意识层面是好的,但潜意识层面是有问题的”。  因此,所谓的目的与方式的分裂,其实是意识与潜意识的分裂。所以,当你的某种方式对别人造成了伤害,你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。  人际关系中,*常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝?埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子:  一天早上,杰克打算去买他*喜欢的周报,出门看了看天,感觉有点凉,回头就对妻子婕喊道:“该死的,给我衣服,快点!”  有个男人说:“咱们去吃中国菜吧。”  妻子回答说:“好呀,”但是接着问道,“你想去饭馆吃,还是把它带到家里吃呢?”  这时,他可能感到相当尴尬,因此厉声说道:“你为什么要把问题想得这么复杂?”  这样的例子比比皆是,许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且,这些吵架所隐含着的意思都是一样的:“你难道不知道我需要什么吗,为什么不乖乖地听我的?”  在健康家庭长大的人,可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而,这样的事情是非常普遍的。很多夫妻吵来吵去,其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂,你什么都做不好,所以你什么都要听我的”。  一个人越渴求这样一个结果,他就越容易把每一件小事都变成一个战场。对他而言,任何一件小事都是一场必须打赢的战争,他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志,他会觉得,自己的确控制住了局面。  他这么渴求控制配偶,进而彻底在这个亲密关系中占据制高点,其原因常常是,以前在原生家庭的亲密关系中,他没有占据制高点,相反,他老被其他亲人控制,或曾被严重伤害过。  埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美,泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩,他的家庭中有四个重要成员:爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话:“我要出去玩了,你乖乖地在这儿待着。”“我回来了,你真乖啊,一直在这儿等我啊。”  泰迪熊是不能动弹的,也不能说话,于是,这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上,这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。  长大以后,这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上,期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。  恋人自然和泰迪熊不一样,因为她能走能跑能说话,而且更要命的,她是一个独立的人,一定会有他所不能预测的言行和想法,这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时,他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要,那么他的情绪就会极其强烈。  适度的吵架也是正常的磨合  在一个健康的家庭,父母爱孩子,而且和孩子的关系很稳定,给孩子足够的安全感。那么,父母就是*好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊,但不会把它当成重要的依恋对象。相反,在一个病态的家庭,或很不稳定的家庭,父母要么不爱孩子,要么与孩子的关系很不稳定,结果这个孩子就会经常遭遇伤害,他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时,泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠,这个泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪幻想”就越强烈。  泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至,有的孩子可能什么玩具都没有,那他就会幻想出一个“爱人”来。  不管是泰迪熊或其他玩具,还是纯粹幻想中的“爱人”,这些形象都有一个共同的特点:没有独立人格,必然彻底听命于他。  小男孩如此,小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人,头脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后,就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上,于是本来是想操控一个幻想的爱人,现在变成了操控一个真实的人。  这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落,然而,没有谁愿意被操控,于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。  假若两人主动发起吵架的次数基本相当,那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且,在这样的关系中,两人要么彼此不能忍受,于是分手,要么就会争吵一生,谁也没有控制住谁,但这个控  有很多时候,越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低,所以脑子里的“泰迪幻想”越强,他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦,但假若不想离婚,就会发现,只要不接受他们的控制,这个战争就会一直在进行,那似乎更痛苦,于是他们的配偶容易放弃,而接受他们的控制。  当然,大多数亲密关系还是比较正常的,尽管我渴望你遵从我的意志,你渴望我遵从你的意志,但大家较量了几个回合后,就发现这样做很难得逞,而且得不偿失。并且,大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友,但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样,大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些,但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。  于是,一个正常的亲密关系中,尽管吵架也在所难免,但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点,但不会特别渴望对方绝对地服从。  吵架也是磨合。每一个亲密关系的开始,其实双方都没有看到对方的真实存在,我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时,我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化,但真实的爱人一定不大愿意。反过来,真实的爱人也在对我们做同样的事情,而我们也不愿意。于是,两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程,*终,在一个健康的亲密关系中,较量的双方都失败了,谁也没有改变谁,同时又通过这个过程了解了彼此,而后就可以看到对方真实的存在,并与其打交道了。  从这个意义上看,吵架也有相当的积极意义。  ……

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